Quizá sea demasiado tarde

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Para ser sincera, nunca antes me sentí tan culpable en la vida. Quizá sea porque muy pocas veces me detuve a pensar lo que decía; porque no deseaba ilusionarle; porque no deseaba que sufriera, cuando él ya estaba cansado de sufrir; porque solo logré escucharle unas pocas veces; porque no fui la mejor amiga; porque siempre le veía como un amigo y nada más... Quizá por miles de situaciones que poco a poco nos destruían.

Pero no lo ví. Lamentablemente abrí los ojos demasiado tarde. Quizá dentro de mí no exista el amor que el desea y menos el que necesita, pero existe un cariño muy grande. Un amor filial que siempre le pertenecerá.

Sí, cometí errores... cometimos errores, pero eso nos hace seres humanos, nos hace sentirnos un poco más vivos. Quizás el dolor que siento en el pecho sea similar al de él, quizá logré entenderlo, así sea por una vez. Aunque creo, definitivamente, que es muy tarde para darme cuenta que tenemos más similitudes que diferencias.

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¿Que si la conocía? Joder, conocerla era poco. Porque, dime, ¿qué iban a saber par de mocosas de 3 o 4 años de la vida? ¿Qué iban a saber si tendrían una vida plena y feliz? ¿Qué iban a saber de que la vida dura poco y pasa rápido, y que los momentos se aprovechan al máximo? ¿Qué iban a saber de la muerte, si estaban comenzando a apreciar la vida? ¿Qué iban a saber si llorarían por un motivo mayor al del extravío de sus juguetes? ¿Qué iban a saber de las ausencias y de las noches en las que se duerme cuando uno se cansa de llorar? ¿Qué iban a saber de todo? Aunque, te apuesto que lo supieron, pero no a esa edad, lo supieron más adelante, a medida que crecían y se veían crecer. Lo supieron a fuerza de esos embates inesperados que da la vida... Así que lograron compartir muchísimas cosas juntas, algunas felices y otras un tanto tristes... pero juntas y con la certeza de que aun faltaban muchísimas más. Pero, la vida tenía otros planes con ellas. Así que, una de el
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Querido mejor amigo.

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Espero que estés bien, que aún me recuerdes y que tus proyectos se estén cumpliendo de a poco. Debo admitir que nunca dejé de escribir y, en parte, lo hacía con la esperanza de que algún día me leyeras. Es estúpido y un poco irónico esperar tanto sólo para que saques un poco de tiempo para mí, lo sé, lo sabes, pero aún así seguíamos intentándolo. Lo siento, pero no tiene sentido que siga con la esperanza de que, algún día, me escribirás y me contarás cualquier cosa, tal como hacías antes. Te quiero, quizá muchísimo, pero entiendo que las cosas no están marchando bien y que lo que nos une es un vínculo delgado, es decir: el simple hecho de tener años conociéndonos. Gracias por estar tantas veces para mí, por aguantar mis rabietas y discusiones, y por enseñarme tanto. Espero que, algún día, la vida vuelva a unirnos, pero que, esta vez, lo haga de una mejor manera.
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